Av, for satan.
Hvorfor fanden kan de ikke bruge brevsprækken som i gamle dage?
- Av! - Alt okay?
Ja ja. Det er bare det der billige toiletpapir, du køber. Det ridser.
Og hvorfor fanden skal her være så hyggeligt? Man kan ikke se en skid.
Hvis du vil gøre indtryk på pigerne, må du skrue ned for det bøssede.
Du aner ikke en skid. Sidste gang, du scorede, vejede en mobil 12 kilo.
25...
Nej, jeg skal bare have noget mere lys.
Hvad fanden, har de kogt bogstaverne?
Det er sgu for dårligt. De ved da, de skriver til nogen over 40.
Så læs du.
"Kære Niels. Til alle fra skolens bedste årgang."
"Da det i år er 25 år siden, vi blev studenter, -
- inviteres du hermed til et gensyn med kammeraterne fra dengang."
"I har hver især fået en opgave."
"Din er at holde aftenens festtale."
"Vi glæder os til at se dig. Hilsen festudvalget. PS: Husk huen."
Festtale?
Åh, fuck ...
- Hvor er du? - Ja, dér.
Hold kæft, mand. Er det allerede 25 år siden?
Fuck, det er hele mit liv to gange.
Ude at svømme?
- Nej, det er bare toiletpapiret. - Hør her, Niels ...
Dit projekt er som altid kvalitet hele vejen igennem.
Men ved du hvad, det mangler sgu noget kant.
Hvad mener du?
Noget porno.
Noget porno? For fanden, Gunnar, det er et handicaptoilet.
Ja, det ved jeg sgu godt, men ...
...måske skulle vi få Jesper til at give det et pift.
Jesper? Altså, hvad mener du?
Pift!
Det gør vi sgu!
Pas på numsen.
Min onkel troede, det var papiret, men han havde sgu endetarmskræft.
Hej, Niels!
Ja, for det er da Niels, ikke?
Jeg kunne ikke kende dig, så gammel og grim du er blevet.
Det er godt, du stadig var ung og lækker, da jeg mødte dig.
Det var en joke.
Så du mener, jeg ikke kan score dig længere?
- Det kan man jo ikke svare på. - Det kan man da.
Forestil dig, at du aldrig har set mig før, så kommer jeg gående.
- Er du klar, Jette? - Ja.
Kommer.
Hvad tænker du?
At hvis han ikke snart slapper lidt af med sig selv, får han hold i nakken.
Så gå dog væk!
Jeg gider ikke gå til den klassefest.
Hvad fanden skal jeg også sige i sådan en tale?
Du, øh ... Du har fået en hæmorroide.
Men det er meget normalt. Det får halvdelen af mænd i vores alder.
Altså, vi har noget meget groft toiletpapir derhjemme.
Ja.
Nu tjekker jeg dig lige -
- lidt længere oppe ...
...nu når vi har proppen af, som man siger.
Hvorfor bliver man ikke bedre til noget, når man bliver gammel?
Man er dårligere til at se og til at høre -
- og til at skide.
Jeg kan altså ikke få min finger ud, når du er så ophidset.
Tak.
Nu skriver jeg en recept på noget, som du kan smøre dig med.
Øhm ...
Det var ikke sådan ...
...at du også kunne give mig nogen lykkepiller?
Og dem vil du så tage hver dag resten af dit liv?
Men hvad vil du ellers have, jeg skal gøre?
Godt med creme på fingeren to gange dagligt.
Og så langt op, du kan.
Tak for i aften!
Jeg troede sgu aldrig, jeg skulle knalde dig igen.
Igen? Har vi været sammen før?
Ja. Kan du ikke huske det?
På dametoilettet, på puslebordet.
- Har du fået ny frisure? - Næ.
Nå, nu kan jeg sgu da godt kende dig.
Hvem er det?
- Simone. - Hvor er det godt at se dig.
- Superfed koncert, hvad? - Synes du? Tak.
- Hallo! - Skal vi to aldrig hygge os?
- Gider du lige? - Der er vel plads til os alle sammen.
Hvad snakker du om?
Piger, det lyder fantastisk, men nej tak.
Ses!
Du kan også bare få mig alene.
Dem der kan du få lavet større i Sverige.
Så, så, Buster. Husk, vi er gode venner. Ja, sådan.
Øv, har du været her hele natten uden at vække mig?
Hvad skal du?
Bare ned til bageren efter rosinboller og rundstykker.
Thomas?
Ja?
Og en snegl.
- Hej, Niller. - Hej, Thomas.
Du må godt tage hjelmen af, når du er stået af cyklen.
Jo, men det er vigtigt at være et forbillede.
Ved at have cykelhjelm på, når du køber rosinboller?
Næste.
Ja, jeg skal have ...
- Fem rundstykker. - Ja.
Sådan må det være at være død.
Værsgo. Tak.
Hvad skulle det være?
Et ciabattabrød og fire veronaboller.
Har du hørt det med Andreas? Det er helt sindssygt, mand.
Værsgo. Ellers andet?
Ja, vi skal have fire mere.
Du ved godt Hanne ...
Hun blev så tosset med yoga, at hun helt glemte Andreas.
Så begyndte han at se efter andre piger.
Han så så urimeligt meget porno, at de besluttede at gå i parterapi.
Jeg tænder ikke på ham mere.
Og selvom han begyndte at lytte til hende -
- og give hende massage, så siger hun pludselig en dag:
Jeg er blevet forelsket i en anden.
I hvem?
I Karsten.
- Parterapeuten? - Ja. Jeg kender ham.
- Han er 29. - Fuck ...
Ellers andet?
- Hvad har du i kurven ved siden af? - Speltstykker.
- Jeg skal ikke have mere nu. - Speltstykker? Giv mig fire af dem.
Nå ...
Nu har hun fået røvgevir og droppet ham for good.
Han ser sin søn, Victor, hver anden uge.
25 år lige ned i lokummet.
Han må da virkelig hade ham parterapeuten.
Ja. Og alle andre mænd under 30.
Nu er Andreas besat af at finde en ny kæreste.
Han kan slet ikke klare at være alene.
Så kommer han vel heller ikke til klassefesten.
Hey, gider du lige? Det er ikke noget toilet.
Slap dog af. Har du ikke selv været ung?
Jo, men jeg pissede fandeme ikke op ad bageren!
Det er sgu da pisse ulækkert!
Ja, det er ulækkert, men hvad fanden er der med dig?
Thomas, kan du huske vores sidste studenterfest?
Kan du huske, vi grinede ad vores historielærer?
Det var en anden tid. Se Mick Jagger. Han er 70 og spiller endnu.
Se Michael Laudrup. Han er på vores alder og spiller ikke mere.
Det er også latterligt, han stoppede så tidligt.
Du trænger til at komme i byen. Ud og flirte lidt.
- Måske til klassefesten? - Jeg har sagt, jeg ikke kommer.
Du skal med til den fest, og det skal Andreas også.
Hvad fanden er det med dig? Er det talen?
Altså, hvad skal jeg sige? At jeg har fået en hæmorroide?
Jeg kan ikke engang score min egen kone nu.
Nu skal du høre. Vi tre gør det til en weekendtur og tager på hotel.
Vi går i byen og ser på damer. Dagen efter tager vi til klassefest, -
- og du holder et brag af en tale. Sig nu ja. Det virker.
Din hæmorroidecreme ... Skal den ned i toilettasken?
- Far ... - Ikke lige nu.
- Jeg kan ikke få den op. - Hvad er det?
Min studenterhue. Låsen er gået i stykker.
Far? Far ...
Lad nu være med de briller!
Så! Tak.
- Det var så lidt. - Jeg skal bare have noget lys.
Far ...
- Far ... - Ej, det går simpelthen ikke.
Far? Far!
Vent nu lidt, for fanden! Kan du ikke give mig bare to sekunders fred?
Nej, undskyld. Undskyld.
- Jeg ved det godt. - Ved du hvad?
Det er svært at elske dig, hvis du går og hader dig selv.
- Hey. - Hej.
- Den får vi ikke meget fisse på. - Nej, men den er praktisk til børn.
- Hej, Lærke. - Hej.
Her. Så har du også noget, du kan vise dine klassekammerater.
Ja.
God tur.
Er alt, som det skal være?
- Hej, Lærke. - Hej, Andreas.
Hej. Hej, Niller. Skal vi køre?
Så.
Ja, undskyld.
- Hvad har du i flasken? - Helium. Jeg skal have balloner med.
Ja, surprise. Jeg skal synge, og Niels skal holde festtalen.
Godt, det ikke er mig, der skal blive til grin foran hele klassen -
- og blive husket for det de næste 25 år.
Tak, der fik jeg lige skriveblokering.
- Du kan da bare tage noget helium. - Ja!
- Kæft, jeg glæder mig. - Ja, det bliver dejligt.
- Hvorfor sidder du på en badering? - Jeg har fået en hæmorroide.
Nå.
Er dig og Lærke blevet kærester igen?
- Vi er sgu ikke kærester. - Hvad kalder I det så?
- "Den, jeg knalder mest med"? - Hvad er det?
- Bruger du den på vej til arbejde? - Ja, jeg har fået lange hår i næsen.
Jeg har fået lange hår i røven. Det kunne du nævne i talen.
Av, for satan!
- Jeg sagde, I skulle lade den ligge. - Av, for helvede.
Hvad, kommer Hanne?
- Ved jeg ikke. Taler ikke med hende. - Slet ikke?
Nej. Det var hende, der gik, så det bør være hende, der bliver væk.
- Det synes Hanne nok ikke. - Så må I bare undgå hinanden.
- Hvad med Victor? - Det er det værste.
Det er så hårdt kun at have ham halvdelen af tiden.
Jeg bliver så ked af det, når jeg afleverer ham.
Men får du ikke en masse frihed, når du ikke har ham hele tiden?
I modsætning til dig kan jeg jo godt lide børn.
Hvem siger, jeg ikke kan lide børn?
Hvorfor har du så ikke fået nogen?
Det var ikke mig.
Prøv at spørge, om de har lyst til at knalde.
Hej hej.
Spørg, om de har lyst til at knalde.
Nå, er I ude at cykle?
- Er det mig, I griner ad? - Der er grønt.
Åh, hold dog kæft.
Der er rødt.
Så for søren, nu kommer der gæster.
Skal I have fisse, eller skal I køre bil?
Kan vi ligefrem vælge? Så vil jeg godt have lidt fisse, tak.
Tre liderlige pensionister i en Berlingo? Fedt.
Nu kører I, ellers får I kraftedeme en på siden af hovedet.
Var der noget med dig, dit pattebarn?
- Hvad fanden laver du? - Hvad fanden tror de, de er?!
De knepper vores koner, tager vores job og pisser på os!
Jeg er fucking træt af dem og deres åndssvage tatoveringer!
- Hvad fanden laver du? - En Ulrik Wilbek.
Bare gå amok. Det var sådan, han fik Anja Andersen til at slappe af.
Kæft, hun ser sød ud, hvad?
- Værsgo. - Tak skal du have.
Jeg har et par af dine numre liggende på min iPhone.
Er det rigtigt? Fedt.
Måske skulle jeg have et af dine på min.
Der er faktisk også plads på min telefon.
Hvor går vi hen i aften?
Jeg får en sms senere med, hvor vi kan gå hen.
Indtil da tænkte jeg, vi skulle gå op på værelset -
- og smide vores lort og så gå ud og spille pool et sted.
Medmindre vi selvfølgelig lige skulle smutte en tur i fitness.
Jeg er frisk på fitness.
Hun ser rigtig sød ud, hende i den lyserøde.
Av! Av, av ...
- Har du taget for meget vægt på? - Det er min hæmorroide.
- Er det Lærke? - Nej, en, der hedder Simone.
Thomas, jeg kan ikke forstå, hvorfor du ikke bare tager Lærke.
Jeg skal lige have noget vand.
Hvad mon der er galt? At Lærke ikke vil have børn?
- Nej, det tror jeg godt, hun vil. - Skal du og Jette have flere børn?
Nej, vi har talt om, at jeg skal steriliseres.
Hvorfor gør du det?
Vi synes, to børn er nok. Og Jette er også blevet 40.
Hvorfor smiler du til hende i den lyserøde? Jeg var jo interesseret.
Jo, men du kender hende jo ikke.
Det er lige meget. Har nogen sagt førstevælger, respekterer man det.
Du kan sgu da tage hende i den blå.
Hvad med at vente lidt, inden du kaster dig ud i noget nyt?
Så dig og Thomas kan få alle de lækre for jer selv? I think not.
I talen kunne jeg sige noget om alle de venskaber, vi havde.
Mange af de mennesker er jo stadig vores bedste venner.
Det er, som om vi har været i krig sammen med alle de lektier -
- og eksamener og fester. Som om vi er soldaterkammerater.
- Det kan man kraftedeme ikke mærke! - Stop så med hende i den lyserøde.
Selvfølgelig er vi kammerater. Det er derfor, vi er på tur sammen.
Undskyld. Det er også bare, fordi ...
Det er nemmere at være charmerende, når man har en derhjemme.
Jeg står her og hørmer af skilsmisse.
Vi hørmer sgu da alle tre af et eller andet.
Hvad er der?
Har du barberet bollerne?
Ja, hvad fanden havde du tænkt dig?
Du scorer sgu da aldrig med de der oldschool-nosser.
- Så de ikke får hår mellem tænderne? - Mon Karsten er barberet?
Hvor gammel er han? 29? Ja, selvfølgelig.
Tror I, Hanne ligger og ?
Jeg kan simpelthen mærke ... Jeg kan kraftedeme ikke holde ham ud!
Er der ikke noget maskulint ved at have hår på dem?
Kun folk, der arbejder i Lejre, har sådan en Barbapjuske der.
Kan der være noget retrosmart over det? Ligesom vinylplader?
Skal der ikke stå "gammelfar" i panden på jer, så barber dem.
Hvad siger du, Niller? Jeg gør det, hvis du gør det.
Niller gør det.
Så gør vi det sgu. Jeg skal lige tisse.
- Hvad skal jeg sige til Jette? - Hun bliver da lykkelig.
Over at jeg barberer bollerne, når jeg skal til 25-års jubilæum?
Der går lige to minutter.
Hvor meget skal man tage af det mellem ballerne?
Det må du selv om. Bare gør det mod hårene.
Mod hårene? Sagde du ikke med hårene?
- Hvad laver du? - Desinficerer, som du sagde.
Ja, skraberen!
Jeg finder lige et sted at dø.
- Tak for lotion. - Selv tak.
Det er fandeme som at smøre cherrytomater ind i glidecreme.
- Det har jeg aldrig prøvet. - Du ved, de der små ...
- Tomaterne kender jeg godt. - Kæft, jeg kan spejle mig i dem.
- Prøv lige og se. - Helst ikke.
Vi er selvfølgelig forskellige, men jeg havde kigget.
Åh! Den har da stået i solen hele dagen.
Har du hørt, at Niller skal steriliseres?
- Er du sindssyg? - Hvorfor ikke?
- Fordi hvis du ikke kan få børn ... - Så hvad?
Så er du sgu da ikke en rigtig mand.
Det er sgu da noget pis at sige.
Der må jeg give Niller ret. Sikke noget pis at sige.
Hold da kæft, Thomas ...
Er det det?
Kan du ikke få børn?
Det tror jeg ikke.
Min far kunne heller ikke få børn.
Det var et mirakel, min mor blev gravid.
Hvorfor skulle du ikke kunne få det?
Fordi ...
Fordi mine testikler var lang tid om at falde ned i pungen.
Ligesom min far.
Er det derfor, du barberer dem? Så man rigtigt kan se, de er der?
Det kan sgu da godt være.
Er du blevet testet?
Jo længere du venter, jo mindre er chancen.
Er man over 40, siger ens sædkvalitet ...
Du kan ikke blive ved med at stikke hovedet i busken.
- Gamle mennesker må ikke adoptere. - Lad os nu tage én ting ad gangen.
Ved du, hvad vi gør?
Vi finder en klinik og tester din sæd.
Sgu da ikke nu. Vi skal i byen.
Vi har ordnet ydersiden af bollerne. Så må du sgu få tjekket indersiden.
Jeg kan kraftedeme ikke holde det her ud.
Andreas! Jeg sidder fast!
Hvad er der, Niller?
Hvad?
Er det hæmorroiden?
Mine testikler sidder fast. De er faldet ned i revnen.
Thomas, kom lige!
Hvad er der?
Det er Nillers testikler.
De sidder fast i bænken. Det er sgu også din lotion!
Kan de komme ned, kan de også komme op.
Nej, de er hævet. Blodet bliver ved at strømme til.
I er nødt til at få mig ud.
- Av, for satan ... - Hvad?
Det er ikke godt.
Må jeg lige?
For satan ...
Har I ?
Har I et koben?
Koben?
Der ligger en fertilitetsklinik lige her rundt om hjørnet.
Jeg synes ikke, vi kan gå fra Niels, når han sidder og har det sådan.
Jeg går med. Det er jo ikke mig, der skal rive den af.
Så går vi, Thomas. Ned og rive i banditten.
Fertilitetsklinikken, et øjeblik. Hej.
Skal I så sidde og læse "Helse", mens jeg ...?
Nej, vi går en tur.
- Jeg dropper det. - Nej.
Du bliver her og får det overstået. Nu går du lige ind og ...
Jeg har en ide.
Let the best man Win.
Vent lidt!
Nu kører vi!
Færdig!
Vi har svar i løbet af et par dage.
Det er godt.
Mit og Hannes sexliv har ikke været superfedt de sidste par år.
Jeg har sparet en lille smule op.
Sig mig engang, ser hun ikke rigtigt sød ud?
Hvad sker der med Niels?
Niller? Er du okay?
- Hvad sker der? - Ikke en skid!
Kan du ikke få den op, eller kommer der ikke noget ud?
Begge dele.
Det er talen. Det hele kører rundt i hovedet på ham.
Okay, Niller ... Start med at få den op, ikke?
Tak for hjælp i trafikken.
Tænk på en kvinde, du altid har haft lyst til.
Hende fra parallelklassen, du aldrig fik scoret.
Eva med røven! Hun er superlækker. Tænk på hende.
Tænk ikke på, at vi står og venter. Så går der Preben Elkjær i den, -
- og så kommer du ud med en ordentlig revne i bukserne.
Prøv at nulre den lidt, så kommer det hele af sig selv.
Vi ved, du kan.
Go, Niller! Go, Niller!
- Sådan, Niller! - Hutelihut, mand!
Det må være, fordi den har siddet fast. Det er aldrig sket før.
Hvad er der? Det er sgu rigtigt. I kan selv prøve at ringe til Jette.
- Det sker altså for rigtigt mange. - Hvad?
At det kan svigte, -
- når man kommer op i din alder.
Lort! Lort! Lort!
Niels, jeg har sagt det før, og nu siger jeg det igen.
Du har brug for noget positiv kvindelig opmærksomhed.
Sådan fungerer mænd.
Kom, så går vi, Niller.
Hvad er der?
Kan du huske Peter Lundin?
Det går ikke af.
- Av for helvede! - Det er vandfast.
Hvor mange scorede Mikhail Gorbatjov på en god aften?
Spørg Jimmy Jørgensen.
Harry Potter! Han har sådan et lyn i panden. Megasejt!
Et lyn?
Jeg har hele det mexicanske olieudslip lige midt i fjæset!
Det gode ved det er, at ingen vil fokusere på din alder.
Seriøst. Det er mørkt, de danser, de er stive.
Min fætter Lars ligner en gammel pik. Han har aldrig haft noget problem.
Ved du hvorfor? Fordi han glemmer sig selv.
Han går i byen og har det sjovt, og det er det, du trænger til.
Det er det forkerte hul, Niller.
I går i byen, og jeg bliver her og ser tv. Færdig!
Fandeme nej. Vi er på tur sammen. Hvis du bliver her, bliver vi også.
Gorillaerne i Congos højland ...
Jeg forstår godt, du er ked af det. Jeg havde bare virkelig glædet mig -
- til at komme i byen og måske møde en sød pige.
- Andreas, hold nu op. - Det er skidesynd for mig.
Det er som at love en hund at gå tur, og så skal den bare lave dæk.
Vi er selvfølgelig forskellige, men havde det været mig ...
...Så havde jeg gjort det.
Tænk, hvis det var netop i aften, at hun var der.
En, man kunne møde og blive rigtigt glad for.
Så står man her helt glatbarberet og kan ikke bruge det til en skid.
Man kan bare rende rundt ...
- Hej. - Hej.
Nå, hvad laver I?
Oliver er til noget fest, -
- og Sarah og jeg har haft pudekamp.
Nu ligger hun her og sover.
Det lyder hyggeligt.
Sarah sagde, hun savnede dig.
Ved du godt, jeg elsker dig?
Ja.
Jeg elsker også dig.
Altså, jeg ...
Jeg er ked af, det hele er blevet så ...
Vi finder ud af det.
Jeg er faktisk lidt bekymret for Sarah.
Altså, jeg tror ikke, det går så godt i skolen.
Jeg har faktisk tænkt på, at hvis nu du kunne ...
- Sig mig, hører du efter? - Ja ja.
Må jeg ikke fortælle dig lidt om det, jeg vil sige i talen?
Hold kæft, hvor er du selvoptaget.
Selvoptaget? Er jeg selvoptaget?
Tænk lige på mig. I morgen skal jeg stå foran alle mine kammerater.
Jeg beder bare om en smule hjælp.
Okay. Okay, jeg lytter.
Tusind tak, skat. Nu skal du høre ...
Hangorillaen kaldes en "silverback".
Hvad blev der af dem?
Ja, drømmene.
Det er da ikke patetisk.
Thomas og Andreas synes ikke, det er noget gammelmandslort.
Kan jeg ikke tåle kritik? Jeg synes, din kritik er latterlig.
Ej, nu må du ! Nu må du lige ...
På den måde kan hunnerne se, at silverbacken har styr på flokken.
Så er Jette sur. Hvorfor nu det? Vi plejer da at hjælpe hinanden.
Nu ved vi, hvor vi kunne fyre den af, -
- hvis ikke der var gået gammelmandslort i den.
Nu skal vi kraftedeme i byen!
Den jakke klæder dig vildt godt. Du vil vade i babes med så store røve.
- Jeg er frisk. - Du ser godt ud.
Det gør du også, Niels. På din helt egen måde.
Den, der ikke scorer, smider bukserne foran plejehjemmet.
Ja, det er de gamle FIFA-regler.
Bukserne skal af. Alt andet betragtes som en høflighed.
Hey! Tre mojitos!
Hej hej.
Mojitos.
Det er, som om Gud vifter en under næsen med damer, -
- bare fordi han ikke selv må score.
Må han det? Det har jeg aldrig tænkt over. Må han score?
Det er sgu nok derfor, der findes englefisse.
Se ham i den ternede skjorte. Det er Karsten.
- Ham, der skred med Hanne. - Parterapeuten?
Av for helvede! Hvad laver du?
Det gjorde vi med Ole i fysik.
Okay.
Av for satan da!
Av! Hvad fanden laver du?
Undskyld, men det gjorde jeg med Ole i fysik.
- Aaaav! - Undskyld, Niller.
Så, bid smerten i dig.
Jeg har fået mit hjerte hevet ud, trampet på og proppet ind igen.
Pattebørn. De tror kraftedeme, de kan kneppe hele verden.
Men de skal også dø en dag. De ved det ikke, men det skal de!
Hej. Niels.
Hillary.
Jeg skal lige finde mine veninder, okay?
- Niller ... - Ja?
- Jeg burde melde dig til politiet. - Hvorfor?
Du har stjålet mine moves!
Skål!
Lige et øjeblik.
Hey! Hey.
- Er der bid? - Jeg er da ude med snøren.
Jeg tror, at Thomas giver en drink.
Hov?
"Fertilitet"? Er det ikke noget, man kan blive syg af?
- Hej. - Er der noget galt med din pik?
Nej tak, jeg har ikke lyst.
Ej, lad være.
Hvad fanden glor du på?
- Jeg vil bare gerne forbi. - Kom, nu drikker du lidt.
Ad, lad være med det der.
- Lad være, siger jeg! - Vi vil jo bare gerne snakke.
Lad være med det der. Lad være!
Sig mig engang ...
Sagde jeg ikke, du skulle være hjemme senest klokken et? Hvad?
Tak, far.
Det er sgu ikke så meget mig. Det er mere mor.
Hun kan ikke sove. Hun ligger og vender og drejer sig.
Andreas ...
Det er Sanne. Sanne, det er Andreas.
Hun ser rigtigt sød ud.
Jeg finder noget at drikke.
- Hej. Andreas. - Sanne.
Hey!
Hej.
"Hej"?
Karsten! Karsten!
Din lille !
Du har stjålet min kone, din røv, mand!
Man kan ikke stjæle nogens kone. Hanne valgte at gå.
Efter du havde psykomanipuleret hende!
Slap nu af, Andreas. Vi har jo talt om det her.
- Kom så her, din fede lort! - Rolig, Andreas.
Kom her!
Nu skal jeg eddermame !
Jeg sad og hørte på jer i flere uger.
Forholdet gjorde ikke nogen af jer glade længere.
Det ved du ikke en skid om! Hvad er der så skidefantastisk ved dig?
Er det dine nypolerede boller? Nu skal jeg fortælle dig en ting.
Jeg har også nypolerede boller! Det kan jeg godt sige dig!
- Hvor er Andreas? - Han gik.
Hvorfor har du egentlig det der i hovedet?
Jeg kan ikke få det af.
Hvad?
Du kan ikke rende rundt sådan der. Jeg tror godt, jeg kan få det af.
Jeg har noget makeupfjerner.
Skal vi ikke tage hjem til dig og tage det af?
Jo.
Hvis du vil have et nyt forhold, må du slippe den vrede.
Vrede?! Kom herud!
Så skal du eddermame se mig slippe den vrede, kan jeg godt sige dig.
Vrede er jo bare et symptom.
Du må spørge dig selv, om der er noget, du er ked af.
Der er noget, jeg er ked af. Og det er, at jeg ikke har givet dig -
- verdens største motherfucker-røvfuld!!
Så er det godt. Du kommer med her.
Andreas! Andreas!
Hej, Thomas.
- Hey, Preben. - Hej, Thomas.
- Jeppe. Jeg skal nok tage ham. - Okay, bare slip ham.
Se det positive i det. Når han er her, knepper han ikke med Hanne.
En til.
Hallo, hvem er det?
- Simone. - Hallo!
Hvad er der galt med dig?
Thomas er bange for, der er noget galt med tissetøjet.
Luk, Andreas.
Hvorfor svarer du ikke på mine sms'er?
Fordi du har fyldt mit hukommelseskort 50 gange på en uge.
Nu er vi selvfølgelig forskellige, men ... jeg havde nok ikke sagt nej.
Ej, men det går jo ikke, vel? Det er Thomas og mig, der skal være kærester.
Andreas!
Hvor skal vi hen?
Så.
Du har smilerynker.
Dem er der måske nok to af. Resten er sgu rent forfald.
Ej, hvad er det for nogen negative vibes?
Jeg ved, hvad du har brug for.
- Sådan en her. - Sådan en der?
Den er så nice. Man bliver så glad.
Og du har taget sådan en nice en der?
Det er man jo nødt til. For at kunne holde det ud.
Holde det ud? Du er jo ung og smuk.
Det er nu, du har det sjovt.
Ja, og der var meget mere sne, da du var barn, ikke?
Jeg har ingen kæreste og aner ikke, hvad jeg skal med mit liv.
Jeg aner ikke en skid.
Og det hjælper sådan en på?
Nej, den hjælper mig bare til at glemme alt lortet og have det sjovt.
Jamen ...
...Jeg tror, jeg springer over.
Så gem den til en dag, det regner.
Jeg er gift.
Det ved jeg godt.
Vi trøster også bare hinanden, ikke?
Ikke?
Hvem fanden skulle også gide at sætte tænderne i det der?
Der er jo røde hunde i hele skridtet.
Hvis Fødevarekontrollen kom, ville der sgu være sure smileys over det hele.
Sanne, hvornår lærer du det? Sprut og piller er en dårlig kombi.
Niels?
Niels! Niller!
Niller!
Skidegodt, du er her, for Thomas er pissefuld.
Hvor fanden har I været? Hvad fanden har I lavet?
Jeg har været efter Karsten, og så har vi været på Christiania.
Og en pige, der hed Simone, ville have børn med Thomas. Hun er helt ...
Hun ville voldtage ham, så jeg måtte stjæle den her fra nogle grønlændere.
- Hvor fanden er Thomas? - Der!
Hjælp mig lige med ham. Thomas!
Det sker kraftedeme hele tiden!
Det sker hele tiden.
Der er sgu da nogen, der har fået bukserne af der, hvad?
Jeg savner Lærke.
Hun har bare de blødeste kinder i verden. Jeg elsker hende.
Hvorfor fanden bliver I så ikke kærester?
Det vil jeg også gerne.
Men hvad nu, hvis jeg ikke kan gøre hende rigtigt glad?
Det ved du jo ikke. Men altså hvad nu, hvis du kan?
Hvem vil have en mand, der ikke kan få børn?
Det ved du jo ikke, om du kan. Men måske vil Lærke.
Thomas, det er ikke Lærke.
- Er det Simone? - Nej, det er Sanne.
Sanne?
- Hende, jeg skulle være sammen med? - Jamen altså ...
Og du kalder dig en ven? Det er sgu da mig, der er alene.
Jeg har brug for en kæreste, og så skummer du al fløden.
Fandeme også i min egen seng!
- Kæft, hvor er det trist! - Uh, det er trist.
Jalousi er en grim ting, men her er den fandeme på sin plads.
- Det vil jeg også nok sige. - Jaloux på hvem?
På dig, fordi du altid bare har kunnet score alle de lækre ...
- Eva med røven og ... - Jeg har aldrig scoret Eva.
Jette. Børnene.
Familien og Berlingoen og flexlånet ...
Lad være.
Jeg sover i stuen.
Og jeg sover herude. Så kan Simone ikke finde mig.
- Simone?
Sanne, nu stopper du eddermame med de piller.
"Det er nu 25 år, siden ."
I må hjælpe mig.
Om fire timer skal jeg holde tale, og den er slet ikke færdig.
Lige fem minutter. Nogen har skiftet min hjerne ud med en vuvuzela.
- Hvad skal jeg tale om? - Jeg hjælper dig fandeme ikke.
Hold nu op med hende Sanne. Niels siger, de ikke var sammen.
Nej, jeg når det ikke.
Bare sig, du har tømmermænd.
Og stå med et selvværd på størrelse med en vinterbaders tissemand?
Apropos tissemand ... Det klør helt sindssygt.
Ja, ad helvede til.
- Hvorfor skulle vi barbere de boller? - Man vænner sig til det.
Behersk jer lige. Folk tror, I har fladlus.
Det bliver værre, når man klør.
Det brænder ...
Av, det brænder. Av, av.
Brænder det? Det må vi gøre noget ved. Lidt mælk plejer at hjælpe.
Var det bedre?
Kan du vrikke med ørerne?
- Jeg bliver sindssyg. - D'herrer ...
Jeg må bede jer to komme med ud.
- Hvorfor det? - Vi så godt, I sad og rev i den!
- Rev i den? - Lad være med at spille dum.
- Hvad foregår der? - Der foreligger en misforståelse.
Vi river ikke i noget. Vi har bare barberet os i skridtet, og det klør.
- Jeg tror, I skal med udenfor. - Sig mig, hvor gammel er du?
Sæt jer, og lad være med det der!
Hvor gammel er du? Ved du overhovedet, hvad der foregår?
Har du nogen som helst respekt? Nej, det har du ikke.
Hvorfor tror du, at føreren i en abeflok er gråhåret?
Nu skal jeg fortælle dig det. Det er, fordi grå signalerer erfaring.
Så sidder hunnerne og tænker: "Den abekat ved, hvad der foregår."
"Han har sgu styr på det. Han ved kraftedeme, hvad det handler om."
- Hvad handler det så om? - Sådan, så taler vi sammen.
Nada. Det handler om ingenting.
Vi har sgu da alle sammen børn. Thomas har ikke, men ...
Vi er på vej til klinikken for at finde ud af, om han kan få børn.
- Thomas og børn, de er sådan her. - Hvad foregår der?
Der er sket en misforståelse. Vi ville bare være søde ved din datter.
Prøv lige og hør her! Vi rev den af for under et døgn siden, så ...
- Jeg henter min chef. - En silverback, det kan jeg tale med!
Spis din pølse.
Hvorfor kan du ikke styre dig? Vi sad i to timer på det kontor -
- på grund af din åndssvage opførsel.
I stedet kunne I have hjulpet mig med talen.
Så slapper du af. Lige nu handler det ikke om dig.
- Det handler om Thomas' sperm. - Hej.
Til dig. En Bødker der. Og den er til dig.
Gider I åbne jeres først?
Supersperm, mand! Sådan, psyko-Karsten! Tag den!
40 år og stadig på den store klinge. Sådan skal det være! Hvad siger din?
Undskyld, gider du lige forklare mig det der?
Det, der står, det er, at din sædkvalitet er så lav, -
- at du får svært ved at få børn på almindelig vis.
- Men jeg har jo børn. - Det er nogle år siden, ikke?
Jo.
- Ryger du? - Nej.
Han har læsebriller, men bruger dem ikke.
- Måske er du stresset. - Det er du. Det må man sige.
Han skal holde tale om lidt, og den er slet ikke færdig.
Nå, hvad står der i din?
Jeg åbner ikke. Jeg kan ikke gå til klassefest med et resultat som dit.
Men jeg kan godt stå og have det pissedårligt foran en masse folk?
Nu åbner du den der. Kom så.
Nu åbner du den fandeme!
Hvad fanden er der med dig? Stop! Hvad er der galt?
Du har to dejlige børn og en lækker kone. Vær dog lidt taknemmelig.
Tænk på mig. Jeg har supersperm og ingen steder at gøre af det.
- Skulle du ikke steriliseres? - Det er sgu da ligegyldigt!
Selvom jeg ikke kan komme til din fødselsdag, vil jeg godt inviteres.
Kom nu, Niels.
Eller vil du imponere kammeraterne med dine nye natbukser?
- Er talen ikke på plads? - Jo jo.
- Vil I høre den? - Ja.
"Lort. Lort. Lort."
"Patetisk gammelmandslort."
Ja, det er et bud.
Du må arbejde lidt med det i midten.
Hvorfor går folk overhovedet til sådan en klassefest?
For at se, hvem der har fået mest succes og haft det sjovest.
- Jeg har det fandeme ikke sjovt. - Men det har jeg!
Niller synes ikke, det er sjovt. Kom og gør ham i bedre humør.
Kære alle sammen i festsalen. Det er superdejligt at se jer igen.
Som I kan høre, var jeg så uheldig at få kuglerne i klemme i en sauna.
Niels, hør nu her. Tag nu noget tøj på.
Du holder den tale, ellers kommer du til at hade dig selv endnu mere.
Hvad hvis jeg bliver en fiasko?
- Så vil du også hade dig selv. - Fedt.
Du må tage en lille chance, hvis du skal have det bedre med dig selv.
Som en mand, der er ved at dø af sult og bruger sine penge på en lodseddel?
Ja, men hvad vil du helst? Dø af sult langsomt -
- eller satse ét måltid på aldrig at gå sulten igen?
Hvad hvis lodsedlen er en nitte? Så dør han jo alligevel.
Godt, det ikke er mig, der skal holde den tale.
Tornerose var et vakkert barn
vakkert barn, vakkert barn
Tre små kinesere på Højbro Plads
sad og spillede på kontrabas
så kom en betjent ...
- Det skal nok gå, Niller. - Ja, Niller.
- Ikke? - Ja, det bliver skidegodt.
Nå? Jamen fint.
- Glæder I jer ikke til at se dem? - Enkelte kunne jeg godt undvære.
Du kunne komme til middagen og Hanne til desserten.
- I kan da komme begge to. - Jeg taler ikke med hende.
Har I hørt om nogen, der ikke kommer?
Lange kommer i hvert fald ikke. Han døde i sommers.
Lange? Ham der gik i shorts hele året?
Han var i Tivoli med sin familie, i veteranbilerne.
Så fik han sgu en blodprop. Bang, sådan der.
Hold da op. Havde han turpas?
- Hvad mener du? - Det er jo penge lige ud ad vinduet.
- Sig mig, er du helt okay? - Ja ja.
- Ved I godt, jeg elsker jer? - Hvad fanden laver du?
- Måske kommer Eva. - Eva med røven?
- Yes! - Helt ærligt, Niller.
Det er sgu da klassefest-kliché numero eins.
At ville score den, man ikke kunne score dengang.
- Er der noget galt i det? - Så længe han ikke går efter mine.
Jeg kan ikke engang mærke min hæmorroide.
Hey.
Tror I, folk er blevet syge? Det er kun deres forældre, der er kommet.
Hvor er det dejligt med sådan en afslappet stemning.
Hold lige dem. Jeg skal rundt og hilse.
Hey! Sådan der.
- Hej, Niels. - Ole!
Hvor er det godt at se dig. Kan du huske det? Fysik?
Hvad gør vi med dem her?
Binder dem til Hanne og lader hende flyve op under loftet -
- med sit røvgevir og håber, at nogen gider skyde hende ned.
- Værsgo. - Tak.
- Fed musik, du laver. - Tak.
Jeg kan ikke huske, vi har gået i klasse sammen.
Det kan godt gå hen og blive hyggeligt.
Hvor ser du godt ud.
Hva-hva-hvad med Lærke?
Så har I mig tilbage!
Hey!
Buenos dias, drengene.
Jeg talte lige med Hanne. Jeg kan forstå, det er slut.
Hvad fa'en, altså. I trængte vel til lidt frisk vand i bassinet, ikke?
Fik du dig en kone, Niller? Eller savler du stadig over Eva?
Prøv at se hende. Eva med røven. Hun må godt dejse om i min seng.
- Hvor er det godt at se dig igen. - I lige måde, Niller.
Så, Niller ...
Yes, Niller. Så.
Hej, alle sammen. Velkommen til. Jeg er aftenens toastmaster.
Så nu håber jeg bare, at jeg kan -
- gøre det så godt, at jeg kan bestå -
- efter den nye 13-skala.
Som kun går til 12.
Maden er, som I kan se, tag-selv, -
- så der kan I bare selv vælge, hvad I vil have.
Under middagen vil der være underholdning.
Jeg har for eksempel skrevet en sang.
Og jeg ved, der er forberedt en festtale.
Yes!
Skulle du lige løbe talen over?
Så I kan score damerne, og jeg må vise bar røv til de gamle? Niks, du.
Hvor er Eva?
Tror du ikke, vi skulle ...?
Hov, kom du der?
Nej, det er lige meget.
- Hvad fanden laver du? - Jeg var på vej med nachos.
Nachos? Er du sindssyg?!
- Det var et uheld. - Det er lige meget.
Det ligner, at Hulk har revet den af op ad dig.
Jeg tager den da bare af.
Niller, du tager ikke noget af her.
Slap af. Der er hun.
Niller, for satan !
Andreas, dig og Thomas, I er mine bedste venner.
- Kom, så går vi. - Jeg kommer tilbage.
- Så er den ren. - Den er gennemblødt.
Det går ikke. Hvad er der med dig? Har du røget noget, eller hvad?
Det var Sanne. Hun gav mig sådan en regnvejrspille.
- Er du på ecstasy? - Aner det ikke. Det er fantastisk.
Andreas, jeg har ikke været så glad, siden vi blev europamestre.
- Slap nu af! - Kan man få dem i håndkøb?
- Hej. - Hej.
Kan du slet ikke huske mig?
Nej. Jeg er nok nødt til at have lidt hjælp.
Hvis jeg nu siger ...
...den grønne madras i idræt.
- Tine! - Nej, det er sgu da Lulu.
Lulu!
Gud. Nå.
Har du hilst på min datter, Josefine? Hun serverer.
Din datter?
Så har jeg Simon på 8 og Kasper på 12.
Men dem har vi ikke lavet selv. De er adopteret.
- Det lyder sgu meget dejligt. - Det er det også. Jeg er lykkelig.
Har du nogen børn?
Nej, jeg har, øh, en hund.
Sådan on and off.
Nå, det er her, I gemmer jer?
Niels er på stoffer.
- Hvad? - Stoffer.
- Så tager vi den her af. - Er det bedre nøgen?
Ja, det er meget bedre!
Nej, den er lyserød.
- Hvad med ... - Skal jeg have noget på?
Det er da min gamle, den der.
Åh, hvor er den fed!
Kom.
Wuuw!
Minder han lidt om Ole Henriksen?
Eva! Du skal sidde hernede hos de gode.
Hvor er det godt at se dig.
Hvad laver du? Jeg sad sgu her først.
Vi kan da sidde her begge to. Jeg skal sidde ved siden af Eva.
Jeg skal satme ikke sidde ved siden af dig. Du er kuleskør.
Eva, du er faktisk endnu smukkere end dengang.
Det er da lidt af en overdrivelse. Men tak, Niels.
- Er du gift? - Nej.
Børn? Har du børn?
Men kæreste?
- Heller ikke. - Hvad har du lavet? Sovet?
Måske mig og Andreas skulle kigge talen igennem inden. Bare sådan ...
Nej nej, den holder 100!
Her, Niels.
Fedt! Fællessang!
- Niels, det er dumt at blande ... - Slap nu af. Jeg har styr på det.
- Ved du, hvad jeg kunne lave i aften? - Hvad?
Hvis jeg nu scorer Lulus datter ...
...Så kunne jeg lave et hattrick.
Kræver det så ikke, at du er sammen med Lulus mor?
- Har du dusket bedstemoren? - Det var hun jo ikke dengang.
Prøv og se hende.
- Okay, hun er gået. - Jeg skal så meget have en kæreste.
Ved du hvad? Det er du også helt parat til.
- Tror du? - Nej, for fanden.
Det er så familiens paradis på Côte d'Azur.
- Må jeg lige låne den? - Ah, Niller ...
- Andreas! - Lige et øjeblik.
- Prøv lige og se her. - Jeg er faktisk lige midt i noget.
Se, hvor godt det er gået Tom. Det er hans sommerhus i, øh ...
- Hvad fanden var det, det hed? - Côte d'Azur.
Og det er hans kone. Er hun ikke bare smuk?
- Og de er ægte. - Okay.
Niller, så.
Andreas ...
- Han gider ikke snakke med dig. - Nej.
- Det er meget modent og meningsfuldt. - Ja, er han ikke fantastisk?
Jeg vil høre, hvordan han har det. - Andreas? Han har det skidegodt.
Vi har lige været på en super bytur.
Hvordan med dig? Du må da også have det meget godt, -
- nu hvor du er sluppet af med hans rynkede røv.
Jeg har ikke noget imod Andreas' røv.
Men Karstens unge, spændstige røv må da være lidt bedre, ikke?
Bare så det er helt klart. Jeg gik ikke fra Andreas pga. hans alder.
Jeg gik, fordi vi var så dårlige til at være kærester.
I øvrigt så er han jordens bedste far.
Hej igen, alle sammen.
Inden Niels Bødker vil holde aftenens festtale ...
...er det blevet tid til lidt mere underholdning ...
...Og det er professionelt.
Det er nemlig Thomas, der vil synge for os.
Tror du, jeg ville kunne score dig i dag?
Ja eller nej?
Jeg ved godt, hvad du står og tænker.
Du står og tænker: "Hvad er det for en gammel kælling?"
"Jeg er da mindst 10-15 år yngre end det slidte lokum der."
Jeg er nok bare lidt træt.
Karrieren er stoppet, og du er bange for, du ikke kan score længere.
Og du tænker: "Hvordan skal jeg nogensinde få mit selvværd?"
Det er her, jeg kommer ind i billedet. Jeg kan hjælpe.
- Har I set Niels? - Nej.
- Niels! - Andreas, kom lige.
Kan du ikke lige holde spermkonvolutten?
- Du sagde, du elskede Lærke. - Det gør jeg da også.
- Hvad fanden skal du så med hende? - Thomas, kommer du?
Hattrick, for helvede.
Det er en sutteklud. Du er bange for, at Lærke forlader dig for det her.
Hvis du elsker hende, må du kæmpe for hende, uanset hvad der står her.
Hvor fanden har du læst det? ALT for damerne?
Nej. Det var noget, psyko-Karsten sagde engang.
Brug hellere din tid på at finde Niels.
Han skal på efter citronfromagen, så derfor har jeg lidt travlt.
Hold op, Niels. Du er fuld.
Hvor skal vi gøre det? I biologi eller fysik?
Lad nu være. Jeg har det ikke så nemt med den her fest i forvejen.
Hvad er det for nogen negative vibes?
Alle er gift, alle har børn.
Jeg har ikke så meget at prale af.
Siger du ja, kan du prale af, du har knaldet mig.
Kom her.
Øhm, det går ikke, det her. Det skal vi ikke.
Jeg skal i hvert fald slet ikke.
Hvem er det?
Simone?
Ja.
Nu skulle vi så have haft aftenens festtale -
- ved Niels Bødker, men Niels er her ikke.
Han har ikke lavet sine lektier!
Bare han ikke er blevet sendt op til rektor.
Jeg skal vist ikke have mere at drikke.
Tale! Tale! Tale!
Gå op og træk tiden, så finder jeg Niels.
- Gå op og improviser. - Jeg skal sgu ikke sige noget.
Du kan sagtens. Kom så.
Andreas, dig kan alle vist huske.
Ja, øh ...
Ja, øh, mens vi ...
...Venter på aftenens taler, Niels ...
...Så tænkte jeg, at jeg lige ville sige et par ord ...
...noget om mig selv og ...
Du er liderlig!
Nej, det er jeg sådan set ikke. Ikke rigtigt. Men jeg er mere ...
Jeg ...
Jeg er mere ked af det.
Hanne og jeg har jo været gift, og det var vi ikke så gode til.
Og så er det, at jeg lige nu tænker ...
...at det ville være rart, hvis vi så på en måde kunne ...
...Være gode til ikke at være gift ...
...og være gode venner.
Og det starter jo selvfølgelig ... med mig.
Jeg skal begynde at snakke med dig ...
...Som jeg ikke har ...
Men det gør jeg så nu.
Jeg kommer jo nok ikke til ...
...at holde helt vildt meget af din nye kæreste, Karsten.
Men det er jo heller ikke mig, der skal ligge med hans ...
...blankpolerede boller i munden.
Så kører talen nedad, kan jeg mærke, men jeg er heller ikke aftenens taler.
Hvis du har brug for en kæreste, så står mit nummer der.
Giv mig en sidste chance. Nu skal du bare se. Skraberen mod hårene.
Om de så er malet lyseblå, vil jeg ikke se dem.
Okay, godt. Hvis du ikke vil, så tager jeg trøstepræmien her.
Du ser fantastisk ud, men det er jo Eva med røven.
- Og så bliver det bare lidt skævt. - Skal jeg pande ham en?
Det er lige meget. Han er vist fuldstændigt ude at skide.
Hvis du vil have det bedre med dig selv, skal du ikke kigge i spejlet.
Okay, fint nok. Hvor skulle det så være?
Hvad laver du? Du er på.
Den er allerede halvt inde. Bare vent, til hun hører talen.
Hold da kæft ... "Tale! Tale!"
Jeg er på.
Jeg kommer tilbage. Vi er slet ikke færdige.
- Niels, du skal ikke holde den tale. - Det er jo min lodseddel.
Ja, det sagde jeg, men jeg tog fejl. Du skal ikke holde den tale.
De kommer til at bede om ekstranummer.
Niels, lad være.
- Simone! - Hvad?
Tale! Tale! Tale! Tale!
Ja! Øh ...
Undskyld, jeg var så længe om det, -
- men I skal selvfølgelig ikke snydes for aftenens festtale.
Den er her.
Ja ...
Skal du låne et par briller?
Det gør ikke noget. Jeg ved, hvad jeg skal sige.
25 år. 25 år' Hvor er der sket meget.
Ja, hvis det var 30 år, så var der jo sket endnu mere.
Men det er 25.
25 år at slide
Wuuw! Hey, sådan!
Der fik vi lige en sang.
Nu skal I se noget sjovt. Prøv og se. Nu skal I sgu lige ...
Hej, alle sammen. Hvis I synes, min stemme lyder mærkelig ...
Just a moment. The show must go on.
Sådan.
Hanne, vis os lige dit røvgevir.
Ikke? Gider du ikke?
Hanne har fået røvgevir.
Hanne, kom nu. Vis os lige dit røvgevir.
Hanne, vi vil gerne se det.
Jeg har en hæmorroide, I må se.
Det er ikke noget at være flov over. Sådan en fyr kommer med alderen.
Se! Det gør herrenaller.
Og skide skal man jo altid, også selvom man er fyldt 40.
Jeg starter bilen.
Hvordan synes du selv, det gik, Niller?
Nogle gange siger man: "Det kunne have været meget værre."
Men det kunne det faktisk ikke, vel?
Jeg er ked af, jeg ...
- I må undskylde ... - Vi klarer den. Det er fint nok.
Men det er godt, der går 25 år, før vi skal se dem igen.
Og til den tid ...
...Så har Lulus datter måske også fået et barn.
Hold kæft, jeg ligner lort.
Til gengæld lugter du kun en lille smule af bræk.
Der står: "Hvad er det, man sætter i en stage, når man skal hygge sig?"
- "Lus." Kan du ikke se det? - Jamen ...
Er du sikker? Prøv lige og se igen.
Er det ikke et y? Står der ikke "lys"?
Nå jo.
- Hej, skat. - Hej.
Hvad er det for noget gammelmandslort, du har på næsen?
Kan du ikke se det?
Så bliver du nok nødt til at komme lidt tættere på.
Du ser sgu også godt ud tæt på.
Ham med hæmorroiden har jeg haft i historie.
Ham der til højre har jeg engang kneppet.
Tekster: Henrik Thøgersen Scandinavian Text Service 2011